Wieder ein Sozi mehr

Heute bei uns in den Familienanzeigen. Dass Kinder einer Religion zugeordnet werden, aus der Sie später nach eigener Überzeugung wieder austreten (können), verstehe ich ja. Aber das Opa den politischen Werdegang seines Enkels schon bei der Geburt festlegt...muss mal schauen, was die roten Socken als Werbeprämie ausloben. Dann doch lieber http://die-violetten.de/index.htm

Durchschnittsbruttoverdienst

Vielleicht habe ich in der Schule nicht aufgepasst, aber wenn die Gehälter in Gesamtdeutschland um 2,1 % gestiegen sind und die Leute im Westen ebenfalls 2,1% mehr verdienen als 2004 und die Freunde im Osten nur 1,5% bedeutet dass, dass kein Zonie eine müde Mark mehr in die Tasche steckt. Also haben wir im Osten der Nation ähnliche Verhältnisse wie vor der Wende, eine Beschäftigungsquote von 100% mit dem Unterschied, dass jetzt nicht mehr VEB und LPG die Arbeitgeber sind, sondern die Bundesagentur für Arbeit.
Erschrocken macht mich der Durchschschnittsverdienst, in guter alter DM sind das 6624,07 pro Monat. Das soll der Durchschnitt sein? Besteht die Nation nur noch aus Akademikern? Was ist mit den Jungs in Orange und Besen in der Hand, den Tellertaxis, dem kleinen Handwerkergesellen von nebenan? Irgendwie müssen da 7-8 Lohnerhöhungen kommentarlos an mir vorbeigegangen sein.

Als Selbständiger ohne eigenem Einkommen grüsst,
Team-Oh

Sin Argentina vamos a Berlin

Don't Drink and Drive

http://www.youtube.com/watch?v=U1VmGjJJFrc

Jetzt weiss ich auch, warum man nach einer durchzechten Nacht immer Kopfschmerzen hat.

Becks is hero of the hour

"Es riecht nach Bier. Es riecht nach ungewaschenen Körper"
"... wo immer die Engländer normalerweise hinreisen ist ihr schlechtes Image meist schon da."

besser als mit diesen Zeilen (aus dem Spiegel) kann man das Drumherum um England-Spiele wohl nicht beschreiben. Und auch auf dem Platz haben sich Jungs von der Insel mal wieder nicht mit Ruhm bekleckert.

Die beiden schönsten Szenen des Spiels bestimmte Beckham: das Freistosstor zum 1:0 und der sich vor Erschöpfung übergebene Beckham.

Phänomen Beckham.
Der Kollege hat einen Reinheits- und Ordnungsfimmel, der mir so in der Art noch nicht vorgekommen ist. Im Kühlschrank dürfen u.a. immer nur eine gerade Anzahl von Joghurtbechern stehen. Und hier auf dem Bild kotzt er unseren schönen Rasen voll (kann man den Rasen nun noch verkaufen?), wobei die Ladung kommt nur mit einem Schwall - wo bleibt da der Gerade-Anzahl-Fetisch?

Und seine Aussage nach dem Spiel "It was nice to silence a few people who have been critical." - Richtig, aber wer hat denn angezweifelt, dass ein Beckham nicht kotzen kann. Bei dem Anblick seiner Alten hätte wohl jeder permanent einen leeren Magen. Und wenn man mal ein wenig weiter denkt: vielleicht leidet Vicky also gar nicht an Bulimie, sondern muss sich einfach jedesmal übergeben, wenn sie sich selber sieht...

Aber warum hat sich der arme Mann auf dem Platz nun wirklich übergeben?
a) In der Umkleidekabine müssen 50 Cent in die Toilettentür eingeworfen werden (schlecht, wenn man der Währungsunion nicht angehört)
b) Rooney hat Bilder seiner Freundin gezeigt
c) er muss das Zeug vom englischen Teamkoch essen
d) Präperierung des Platzes für die nächste Schwalbe

Rechtzeitig zur WM: neuer Bussgeldkatalog

Ich finde es vollkommen richtig, dass alle an diesem Event partizipieren können und sei es auch das örtliche Ordnungsamt, schliesslich wurde vorher ja prognostiziert, dass die WM Wirtschaftswachstum in Milliardenhöhe in Deutschland bringen würde.

So kostet das beliebte Hupen nach dem Sieg der eigenen Mannschaft 10 Euro. Die Frage stellt sich, ob bei den Grachtenkackern mit ihrem Schlachtruf "Hup, Holland, hup" doppelt abkassiert werden darf, oder ob es sich um ein einmaliges Vergehen handelt.

Ferner: Innerhalb einer geschlossenen Ortschaft unnütz hin- und hergefahren und dadurch einen anderen belästigt: 20 Euro.
Gut, Auto-Corsos sind damit tot, aber wie verhält es sich da mit einem Hartz IV-Empfänger auf dem Weg zur Agentur zur Arbeit. Fällt das auch unter "unnütz hin- und herfahren" und darf er überhaupt ein Auto haben?

Ich denke, hier sind die Rechtsexperten gefragt.

Haute-Couture oder High-Tech-Cotton

http://www.newlaunches.com/archives/usb_powered_air_conditioned_clothes.php

Wenn die Temperaturen so bleiben, dann wird's ein voller Erfolg... aber man hört schon die Versicherungen schreien, wenn der Kollege vom Arbeitsplatz aufsteht ohne sich vorher zu entstöpseln und das Notebook mit ins Nirvana zieht und sein Nachbar eine Hauttransplantation vom Arsch an die Brust braucht, weil der Ventilator sich in seinen Haaren verfangen hat.

Anal Bleaching Cream

Für den, der seinen Körper rundrum kosmetisch behandeln will:

Apparently, anal bleaching is the new brazilian waxing. For years, rumors persisted that stars were bleaching their anal areas to look younger....everywhere. Most people, including us, figured it was an urban myth. Then an episode of Doctor 90210 aired where an adult movie starlet came to the doctor's office and exclaimed "I'm here for the anal bleaching." This touched off a search on our part.

We looked high and low to find the right product to use to bleach the skin around your anus. I know this sounds completely outrageous and even perverted, but it is our job. Afterall, the purpose of ShopInPrivate.com is to prevent you from having to ask your pharmacist an embarrassing question.

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Thanks for visiting and for looking around. The team here at ShopInPrivate.com hopes we answered one of your most embarrassing questions.

This skin bleaching cream is 2.5 oz. (70 grams).
Quelle: http://www.shopinprivate.com/anbleaccream.html


Frage ist, wann 'browning' auf den Markt kommt und ob Michael Jackson überhaupt des Lesens mächtig ist.

Deutschland - Polen

Ich habe es mir gestern angetan, Deutschland gegen Polen auf der Leinwand im Hotel anzuschauen. Zumindest hatte ich die Absicht dazu und nicht die Rechnung mit meinen Gästen bzw. einem Gast gemacht.

Mitte 50 mit Mutti auf Kurzurlaub betrat er pünktlich um 20.30 Uhr den Raum und nahm zielstrebig den besten Platz ein. Mutti erblickte die Leinwand: "Ui, das ist ja hier wie im Kino, so gross habe ich den Netzer noch nie gesehen." Vati: "Der hatte noch nie Grösse!". Gut, ein gesunder Einstand, nicht unbedingt der Schenkelklopfer, aber ok, man muss sich ja erst einmal vorsichtig abtasten. Anschliessend ein weinig Small-Talk über Tunesien-Saudi Arabien ("Die haben gar keine Daseinsberechtigung bei so einer WM"), der mich dann doch ein wenig aufhorchen liess aber vielleicht war ich zu sensibel (war ich doch nicht).

"Geh, was reden die Reporter für ein Schmarrn'" ging es los in die nächste Runde, zu diesem Zeitpunkt waren die Mannschaften noch nicht aufgelaufen. Der Akzent meines Mitsehers und die gleichzeitige Grosseinstellung von Jens Deutschland Lehmann liess erahnen, dass ich neben einem Titan-Fan sass.

Der Raum füllte sich mit weiteren Fussballinteressierten und auch ein Amerikanisches Ehepaar gesellte sich dazu.

Nationalhymnen, Anpiff, zwei, drei Ballkontakte - ein völlig normales Fussballspiel. Dann das erste Foul seitens der Polen und ein Zucken ging durch die Reihen "Erst uns die Arbeitsplätze wegnehmen und dann auch noch den Schneider treten" dröhnte es von links in mein Ohr. Gut, hätte man sicherlich als nicht so gelungenen Witz interpretieren können, aber der Kollege entzürnte sich bei jedem Pfiff mehr und mehr. "Wie kann man bei so einem Spiel einen Spanier als Schiedsrichter aufstellen? Der will uns doch glatt aus dem Finale pfeifen." (Ich wusste nicht, dass wir uns bereits so weit qualifiziert hatten.) Jedes polnische Foul wurde vehement und lautstark als Abschaum, potentielle rote Karte, Absicht oder als Fehlentscheidung des Schiedsrichters gewertet. Deutsche Fouls hingegen wurden mit "Gut gemacht, den musste er legen." lapidar abgegolten.

Dann kam der Moment, den ich bereits lange erahnt habe. Ein erneuter Pfiff vom Schiedsrichter und Mutti fragt:
"Warum hat der denn jetzt gepfiffen, da ist doch keiner umgefallen?"
Betretenes Schweigen bei der offensichtlichen Situation.
"Der stand im Abseits." erklärte Vati noch im annehmbaren Ton und dann kam der Moment, wo Mutti einen taktischen Fehler gemacht hat, der sonst nur in der Kreisklasse A vorkommt.
"Was ist Abseits?"
Dortmund ist vom Gewitter gestern verschont geblieben - kein Wunder, es entlud sich just in diesem Moment über unser Haus.
"Wie oft habe ich Dir schon erklärt, was Abseits ist?! Kannst Du dusselige Kuh es Dir nicht ein für allemal merken?"
Erinnerungen an Tetzlaff's "Besuch aus der Ostzone" wurden wach und ein bedrückendes Schweigen vermengt mit Vatis Grummeln lag im Raum. Die Amerikaner werden so sicher nie Freude am Soccer finden.

Man konnte hoffen, dass die Polen den Gedanken an Fair-Play nicht verlieren und Mutti sich schnellstens an die Basis-Fussballregeln erinnern würde, damit wir in Ruhe das Spielen schauen und geniessen konnten.

Leider hat mein anderer Nachbar (ruhiger, gesetzter Mann im fortgeschrittenen Alter) dann Mitte der ersten Halbzeit gewagt festzustellen, dass die Polen das (zu diesem Zeitpunkt vollkommen richtig) bessere Spiel liefern würden. Auaauaha dachte ich noch kurz, ob das wohl so geschickt war? Nein, war es nicht, Vati hatte ihn sofort auf seine charmante bayrische Art zurecht gewiesen und ihm fachliche Inkompetenz bezeugt.

Mein freudiger Fussballabend nahm so in der 28. Minute abrupt ein jähes Ende und setzte sich auf 52cm Bildschirmdiagonale in Ruhe in der Hotellobby fort.
Vati hingegen konnte die 2. Halbzeit mit Mutti allein im Kino geniessen, alle anderen Mitseher haben es vorgezogen, den Rest des Spiels auf ihrem Zimmer zu verfolgen.

Vati ist mit Mutti heute morgen abgereist, so dass ich es wagen kann, mir heute nachmittag Ekuador - Costa Rica im Grossformat und hoffentlich in Ruhe anzuschauen.

Wie umgeht man 10 Dinge, die wir nicht hoeren wollen

Wenn man das Problem so löst, wie ich es gemacht habe, stellt sich die Frage gar nicht.

Vier Wochen bezahlter Urlaub:
http://www.frauenhaus-goettingen.de/

Vorteile für den Mann:
1. Der Sex ist der gleiche
2. Die Küche sieht nach vier Wochen genauso aus
3. Das Essen ist auf einen Schlag wesentlich besser
4. Es schnarcht keiner mehr im Bett
5. Die Brille am Klo muss man nicht dauernd wieder hochklappen
6. Die besten Freunde schauen endlich mal wieder vorbei
7. Kinder reisen mit der Mutter mit
8. Die Haushaltskasse kann endlich für die wichtigen Dinge im Leben verwendet werden: Bier und Würstchen
9. Es kann endlich wieder im Bett gegessen und geraucht werden
10. Die Bude ist automatisch Schwiegermutterfrei.


Frohe Weltmeisterschaft,
Team-Oh

10 Dinge, die wir nicht hoeren wollen

WM 2006 - Wetten mit Freu(n)den

Neben Deutschland als Weltmeister wetten wir, dass:
- Kahn zum Einsatz kommt
- Ballack vor dem Team ausscheidet
- Klose sich noch während der Weltmeisterschaft scheiden lässt
- Meyer-Vorfelder während der Verlängerung des Viertelfinals besoffen vom 2. Rank stürzt
- Beckenbauer im Februar 2007 Vater eines farbigen Kindes moslemischen Glaubens wird
- Deutschland mehr Tore kassiert, als schiesst
- Berti Vogts nach der WM wieder als Teamchef reaktiviert wird
- Spiele vor teilweise leeren Rängen stattfinden werden, weil die Zugangskontrolle nicht funktioniert bzw. Tickets nicht umgeschrieben werden oder die honoren Gäste sich andersweitig amüsieren
- das Zentralstadion in Leipzig nach den vier Spielen für 1 EUR erworben werden kann
- mindestens 10 Spieler politisches Asyl beantragen werden und
- mindestens 7 Spieler oder Teammitglieder wegen Ladendiebstahl oder Schwarzfahren angezeigt werden

PISA - man könnte darüber lachen, wenn es nicht die Realität wäre.

Heute erreichte mich die Bewerbung eines Waldorf-Schülers, der in praktischen Fächern wie Kartoffeln säen, ausgraben, schnitzen und kochen absolut spitze ist, ansonsten in den realen Fächern eine absolute Null. Nach zwölf(!) Jahren freie Waldorf-Schule strebt er nun seinen Realschulabschluss an.
Zur gelehrten Kreativität der Waldorf-Schüler zählt bei der Bewerbung auch, dass man den Tabulator getrost ignorieren kann und durch individuelles Leertastensetzen man eine Linie erzielt, die durch keine Funktion darstellbar ist.

PISA - das sollte uns zu denken geben!

Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack *Kartoffeln* für
DM 50.-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40.-.
Berechne den Gewinn!

Sekundarstufe 1970:
Ein Bauer verkauft einer Sack *Kartoffeln*
für DM 50.-. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Rechenschieber nicht erlaubt.

1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in *Kartoffeln*/innen für DM 50.-.
Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
Keine Taschenrechner/innen verwenden.

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt G=.
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule 2000:
Male einen Sack *Kartoffeln* und singe ein Lied dazu.

Integrierte Gesamtschule 2006:
Ein Bauer verkauft einen Sack *Kartoffeln* für € 50.-.
Die Erzeugerkosten betragen € 40.-.
Der Gewinn beträgt €10.-. Unterstreiche das Wort "*Kartoffeln*" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt.

Zeitzonenproblem

Heute erreichte mich eine autogenerierte Replymail vom Account eines Bekannten:

L. Roemer schrieb:
Ich bin bis zum 20.05.2006 per Mail bzw im Buero nicht erreichbar.
I will be out of office and away from my mail until May 22th. Your message will be read when I return.

Mit anderen Worten, wenn man in Deutsch schreibt bekommt man 2 Tage früher Antwort als in Englisch.